我是泛泛之辈,是凡夫俗子.

  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

      "不觉得幸福就象过山车吗?久久地排队换来的幸福就一瞬即逝?"

      "呵呵,幸福在那呢,很可怕."我指了指身后的摩天轮回答说.

      "为什么?"

      "你看他们那么用力的呵护着他们所谓的幸福,生怕从那种安稳中跌落.小心翼翼的姿势有多么丑陋.我们没有所谓的幸福,但我们可以放肆形骸."

      "那我们是在眺望幸福吗?"

      "那上面的人曾这么觉得过.不过他们现在需要我们的同情."我放肆地笑了......

     

  

   

幸福是罂粟,让人意乱情迷

 幸福是瘟疫,让自由萎缩

      幸福是围城,外面的想进去,里面的想出来...

 

 

 

     

     

      天堂是存在的,但没有谁曾到达那里.人死后,灵魂飞向天空,在碰到云彩的那一瞬间,就会化成雨点落下来,所以没有谁见过天堂......

 

      重看<燕尾蝶>,一秒不漏的看完,已经不记得这是第多少次,但还是被触动.呵呵,不得不承认我的疯狂和偏执了.放着一堆新电影不看,却死守着那些台词都快背下来的电影不放.感觉自己经常在看电影,可扳指头算算,我看过的电影还真是不多.我是疯子,喜欢重蹈覆辙.

      因为我的重蹈覆辙,常被不熟的人误认为爱看电影,呵呵,我没那么文化,我只是偏颇而已.

      <燕尾蝶>让人欲哭无泪,正好适合我了这样没有眼泪的怪物.看了无数遍都不明白该为谁悲伤,是听着<My way>死掉的飞鸿,当过妓女的Glico,天真的毛虎,迷途的梁奎,无法定义的Ran...还是刺了燕尾蝶的Ageha?或许...都不需要我为他们悲伤?那我的抑郁何来?呵呵,一部奇怪的片......

      我爱去电影院,但我不爱看荧幕上的电影.每次都是兴致勃勃的去,最后象孩子一样死死的睡.上映的是什么对我似乎都不太重要.电影院是个极美妙的地方,安静,没有光线,爆米花,可乐,没人讲电话,彼此不熟识...没有任何负担,然后可以沉沉的睡到散场.

      散场后就一定被同去的人追问为什么这么好的电影却在那睡觉.呵呵,记得有一次我造了一个愚蠢至极的句子做回答: 我觉得耶酥应该也讨厌如来佛.其实当时我自己都没太理解自己的意思,回到家就赶紧用小本子记录下来,以作日后思考.

      我经常飙出一些难以理解的话,当他们都说这是疯的迹象的时候,我就开始记录这些话了.等我想明白的时候就注以解释,以便日后证实疯子没有疯的事实.因为在我的逻辑里,疯子并不是疯子.他们只是用反常的思维思考正常的问题而已.另外,在我的逻辑里,因为同一种原因疯掉的2个人应该是可以沟通的.这个目前还没想到办法证实...

      呵呵,我是疯掉的精灵,爱的爱到溃烂,恨的也恨到溃烂...

     

      PS:过几天把小本子上还未能解释的话整理出来分享一下.征求解答.

  

                     

              

             

 

                                            一个秋天的夜里,徒弟醒来哭泣,

 

      看过<不归路>的人应该都会对李秉宪在片尾的这段独白颇有印象.呵,是啊...噩梦也许只会让你惧怕,恐慌...可一个永远也不成真的梦不只会让你感受忧伤,更多的却是凄凉.我想...让人忧伤的应该是已经明白了梦永远也不可能成真,而让人凄凉的应该是你的醒来.

     

      如果同样的梦梦了很多次,是不是也是种悲伤?梦中的我是个懦弱的天使,却爱上魔鬼.魔鬼说,如果要证明你爱我就烧了这可恶的天堂吧,我给你力量.接着我就烧了自己的天堂.我也是那么惊恐的醒来,泪流满面.画面就象电影桥段一样在脑海里回放,回放,然后无法再入睡...我目睹着毒蛇一样的火苗慢慢的吞噬着天堂里的一切...尖叫,火光,浓烟滚滚...然后化为灰烬.梦中的一切都那么冗长,象烧了几百年,几千年...但醒来的我却永远也记不起魔鬼的模样.

      我想我是不应该流眼泪的,应该是在火光中邪恶的大笑,那样才会一起沦为魔鬼,才会继续梦下去,才不会每次都这样惊恐的醒来.我是会这样烧了自己的天堂的,即使不是在梦中.但我不会哭泣.哭泣象是在乞讨,我憎恶眼泪,也憎恶流眼泪的人.

      印象中上一次眼泪在差不多3年前,猫啊...可能你到现在也不知道我为什么突然那样,说实在的,连我自己也不知道.我讨厌那样的自己,所以我不想让任何一个人看到.虽然当即就夺门而出,但我想你还是看到了,虽然你从来没问过我为什么.如果现在要给你解释的话,我想...也许当时是因为我的眼泪囤积了太久,总有个时段会迸发,就象山洪或者火山也会爆发一样的道理...现在想起来,如果我当时牛B一点的忍住的话,呵呵,也许就只是换了一种排泄方式,应该是会转向冲去厕所吧.

      猫啊,你是多么的不幸的女子,竟然会看到我的眼泪,呵呵...

      我恨眼泪,那让人懦弱的东西.在哭的人就象跪在街上的乞丐一样摇尾乞怜,向所有的人展示着自己的贫穷和没自尊.

      毕竟,乞丐就是乞丐,当他跪下的时候就代表了他注定不会再飞黄腾达...

      放心吧,猫...我是永远不会当跪着的乞丐的.

      因为从你看到我哭的那次之后,我就割掉了泪腺...

      ...即使哪天我真的亲手烧了我的天堂,我也不会流泪.

     

     

           

      我不幸福,如何向你描述幸福,我没有梦想,如何向你出售梦想,

 

 

      兴奋了一天,呵呵,原来我的快乐就是如此渺小和短暂.

      没有Daviddoff的男人味和力量,没有Gucci的性感和前卫,没有范思哲的大气和华丽,没有Hugo Boss的绅士和庄重.Kenzo是宁静和自由的,清澈如水,气息清冷.也许只有这样的东西才符合现在的我.

      这就是我的幸福,体会那些和自己亲近的东西,在只有自己的空间里放飞自己.不需要别人的苟同,不需要别人的同情,不需要别人的祝福.

      越来越反感讲话,除非是非讲不可.交流也简单的只剩些下手势和恩恩啊啊.手机也几乎不在用了,其实我更反感的是在手机里讲话,象演皮影戏,虚幻和现实最模糊的交接,让人恶心.

     我是不喜欢蓝色的,我觉得蓝色是种忧郁,而那种忧郁在我身上是没有的,可我接受了Kenzo的冰蓝,也许对我而言它诠释的只是种清新.不喜欢象蓝色这么郁郁寡欢的东西,它们象毒药,会慢慢滋生,蔓延,然后彻底发作.

      Kenzo一直是我的梦想,因为它是自由的.而我似乎是在作茧自缚,自己在捆绑自己.

      突然想起曾经看的一部日本电影,叫<爱的捆绑>.片中的女主角就是不停的用绳子绑住周围的一切,不停的绑不停的绑.从书到剪刀,从乌龟到苹果,然后是整个家整个自己.印象中很震撼的是,当她的爱人回来的时候发现家里一切都密密麻麻的被绳子捆着的时候,然后问她怎么会这样.她拿着他们的照片说:我绑住了我们的爱.

      而我现在是在捆绑些什么呢?呵呵...

     

           

                            大风吹,大风吹,爆米花好美,

 

     去年的圣诞节借着酒精的勇气在朋友们面前夸下海口的誓言呢,还不是跟每一次的都一样,灰飞湮灭.是啊...我以为我可以安静的等待...我以为我可以快乐起来...我以为我和可以和所以人耍流氓,让大家开心...我以为我可以轻易的喜欢,轻易的再爱...我以为我可以不面朝大海,也春暖花开...最重要的是,我以为,这一切,都可以在我21岁实现...

     记得Fiona扶着我七倒八歪回到家的时候对我说的话:"有一个什么道理都明白的好友,是幸运;遇到这个什么都明白的家伙伤心困惑时,是无奈;眼看着这个家伙伤心难过自己却无言以对的时,是无措;琢磨着这个家伙的某种恐惧又何尝不是自己的恐惧时,是怜惜;听到这家伙的哭泣彷徨失措时,是心痛;回想自己曾经撕裂般的疼痛时,是心悸;而,知道这家伙决定停止伤心之后,却,感到寒意."这一切我真的,都明白.不要说希望我快乐的话,不要说对我很关心...我不是不想要这些温暖,只是,我一点也不知道我自己想要什么,什么对我才是重要的.我想知道天底下所有的道理,知道我应该做什么,而我更想知道我不应该做什么.

     是的,我也希望可以快乐起来,我也希望可以面朝大海春暖花开,可请你告诉我,怎么样...怎么样我才可以笑出声音来.是不是春天来了一切就都好了,还是,吃完那一整罐巧克力豆心就可以是甜的?还是应该学的更残忍,就不会感到任何的痛了...

     我想,过完冬天的我一定是坚强的,可是,坚强又能怎么样呢?放心,我不会再伤害自己...我连最后的一点伤害自己的勇气也消失了...

     我知道,有些事情无法变更,我更知道有些事情我口是心非.

    

                                              我邀你到民间去,

     还是不喜欢穿太多,不想自己象只甲虫在马路上梭行.

     我听见风在横行,象冰刃一样在脸上反复的划过.

     天空上那可怜的太阳啊,你终于知道了你的无能.

     也许是周末的早上才会有这样死一般的寂静.

     雪花啊,也许是人们并不欢迎你.

     漠然的看着公交的穿行,看着寥寥无几的人,还有那些流浪的狗,突然忘了自己是要去哪里.

     其实又有谁知道呢,生活本来就是个瞎子.

     那些有目的地的人,只是举着蜡烛的瞎子而已.他们比我只是多了一点勇气罢了.

     回过头看到自己的脚印,长长的一串连到自己脚下,象是尾巴.

     呵呵,旁边那些逆向的脚印又是谁的,看起来走的比我匆忙多了.

     他应该是举着蜡烛的瞎子.

     怀念起记忆中的雪,似乎是温暖而柔和的.也许那时侯的我还是手举着蜡烛的.

     让我温暖的应该只是手里的蜡烛,而不是茫茫的白雪.

     听得到雪在为你哀鸣了吗,我没有蜡烛的影子?